没用的我

惨了！今天早上，当我打算去ATM机按RM100时，银行户口显示，我的户口并不足够让我提出此数额。天啊！这么说，我的户口还剩下少过一百块，那我接下来的日子要怎么过？

上了大学两年以来，我竟然第一次遇到如此的情形。我承认我每个学期花费是有点大了，但也不至于户口剩下如此的少钱。再确认一下，原来我把很多花费都花在活动上。单单一个Accounting Camp，我自己本身就得出超过RM500的费用。虽然这些花费可以在过后才claim回，可是，以我的大学的效率与制度，我可能必须等到下一个学期，才可以索取我之前出的那一份钱。

那，在未来的几个月内，我应该怎样活下去？跟朋友借钱？朋友能借我多少？毕竟他们也还是在籍学生啊！跟他们借，到头来他们也是要跟别人借回去。借来借去，贪好玩吗？算了吧，还是另找方法更为实际。

做工？是，这方法其实在开课前，我一早就想过了！可是，唉！要怪就怪自己太喜欢参与活动了，一时要参加打鼓，一时又答应某某活动当筹委。结果，看回去时间表，自己根本抽不出周末的时间，让自己去打工赚钱！到最后，只有支出，没有收入，最终沦落到户口出现接近赤字。

通常这时刻，我们才发现家人是最好的避风港。但，老实说，自从上大学后，我从来没有开口要求过爸爸给我什么零用钱。毕竟，自己已申请了一笔贷款，再加上，家里的经济状况也不是很好。若自己还能熬的话，我尽可能都不愿意向家人讨钱。因为我了解，若我真的开口向家人要钱的话，他们的负担也会加重一些，以后的日子，他们也必须担心一份我的经济状况。我实在不忍心这么做。

唉！这世上真的是“没钱就万万不能”，沦落到这样的地步，无论多么不愿意、多么不忍心都好，我必须想办法以解决我的问题。所以，我想多一下，我应该会打电话回去给家人，表明我的状况。写到这里，总觉得自己非常不孝，还没开始赚钱，就一直开口要钱。换是很多人，以我这样的年龄，他们已经有本事养活自己了，我却还。。。。唉！悲哀。。。

失败

是否，
我们非得经历失败后，
才能获得辉煌的胜利？

失败乃是成功之母，
这句话，
从小时候就听过，
可是，
真正了解这句话的含义，
到底又会有多少人呢？

我不明白，
为何我不能，
凭着一直的努力，
好让我远离失败，
战胜失败，
以迎接我想得到的胜利呢？

我怎么了？

是否，
害怕失败？
讨厌失败？

是！
我不喜欢失败~
我憎恨失败~
我希望我的一切，
永远没有失败的出现。

失败，
令人伤心、
令人沮丧、
令人颓废、
令人讨厌。

试问，
有谁，
会喜欢失败？

我，
真的很害怕。

进或退？

此刻的我，
已开始怀疑自己，
对于当初做出的决定，
是否是正确的。

现在的我，
已开始慢慢感受到，
因为当初的决定，
我开始想要放弃了。

当下的我，
回想一下，
如果我放弃了，
觉得又好像对不起自己。

当时间越来越靠近时，
压力也越来越大了，
到底我应该如何选择？

进，
无法想象，
结果应该会是惨不忍睹。

退，
我不曾做过，
更无法想像，
结局又会是如何。

好烦~~~

我不想做出，
如此残酷的决定，
只好见一步，
走一步。

无论如何，
我想还是会坚持到底，
结果是好是坏，
我会告诉自己，
至少我已尝试的去面对，
而不是选择逃避。

当下我最需要的，
是一份坚持、一股勇气。

Take Home Test

好累啊~~~

刚刚才结束我的take home test，整个身体都累垮了！什么？没听过什么是take home test吗？哈哈~~这也是我第一次听，第一次真正体验到的这张奇特的考试。

原本今天中午12点，我们应该考一张叫做commercial law的paper。当lecturer一来到后，他说他想在前一小时教书，然后才让我们考试。怎知，当他发考卷题给我们时，上面的指示却要求我们的答案必须以电脑打出来。结果，他就说这是一张take home test，顾名思义，他是要让我们带回家作答，然后必须在当天的晚上11点59分以前email给他。

当大家听到这消息时，顿时雀跃万分，即刻以最热烈的掌声回报教授。

开心的背后总会隐藏着不快乐，当下的那刻，虽然大家都很开心，但，当我阅读题目后，才发现，原来题目也还真不简单，即使我们被允许翻阅notes，act等资料，也未必能给予最准确的答案。没办法 ~ 还是得做啊 ~ 毕竟这还是mid term test，怎样不会做都好，最后还是要死出答案来。

当我从4点上课回来后，我就与courmates就跑到宿舍的阅读室，开始我们的奇特兼残酷的旅程。我就一路做，一路透过msn询问coursemate，甚至还透过skype，利用视频，询问law fac学生—初顺，但，由于宿舍line不太稳，到最后干脆用电话问更快~ Anyway，这里还是得感谢初顺的帮忙啦~ 至少在他的帮助下，让我了解许多关于law的疑惑与误解。

当我把这罕见的test告诉其他人时，很多人都羡慕我。但如果给我再选择的话，我宁愿选择在一小时内，直接了当的考完。过程中无论会不会做都好，至少，我在那一小时过后，我的痛苦也可以减少一点~ 哈哈，我是不是很傻呢？

快过去吧！

刚考完一科以为会出到很难的audit，结果，我觉得教授对我们也不算太残忍啦~ 至少，整张paper占满多的分数，都是来自于structure questions，怎样差都好，相信自己不会fail吧~

只是，刚考到一半时，突然觉得头有点痛，或许为了今天这科，我精神有点紧张，再加上昨晚才睡了三个小时多，头痛一点也不奇怪。

虽刚考完，但我反而一点都没感觉到释放的感觉，反而想到下星期的两个test，更令我更头痛！星期一的law还好，因为至少我对这这科还蛮感兴趣，再加上我在每堂lecture，我都尽我所能，抄下重要的notes，相信只要我肯下点苦功，应该也不会fail啦~

反而是星期四那张investment，而且又是早上八点考，一想起它，一股莫名其妙的压力像潮水般涌上我的脑子里，一想起就怕、怕、怕~~

怕的原因，第一，每次上课时，除了自己没有lecture notes之外，再加上没去尝试tutorial question，所以一到上课时，虽然眼睛看起来很专心，其实我整个脑袋都是放空的，甚至跑到另一个世界了！所以，叫我完全没听课又直接去考试，简直就是等死。

第二，由于这科是optional paper，拿之前也没问清楚，原来这科是给那些之前有拿过某些科目的senior们上的，所以，整个课程我都不了解发生什么事。叫我这个完全没有底子的junior直接去考试，等于就是自杀。

第三，这次的test，占了整张paper的30%，万一这次考到很差，更死！！！我甚至可能会fail，想起到fail，妈呀~~我不想咧~~我不想之前考获的CGPA，因为这科目，直接让我跌进失败区！！！

就这样，边想边写blog，令到我的精神更紧张了。Haih~算了吧，我还是先睡一觉，睡醒后，才慢慢的想办法去恶补吧~

但愿我能顺利的过了这一关，快快让它过去吧~

我爱烦恼？

最近的我，
很喜欢胡思乱想，
想做这个想那个，
可是，
却没有一样事情，
能实实在在的去实行。

结果，
东西没完成，
烦恼却留下一大堆。

我就是酱犯贱，
明明现在的我，
可以在上课以前，
趁一些空档，
让我去准备明天的考试，
或是做功课，
或者完成一些琐碎的小事，
又或者。。。

可是，
现在的我，
满脑子一直催眠自己说，
“我好累！”，
“我还有时间！”，
“等下再做吧！”。

一次又一次，
一拖再拖，
结果，
当事情来到眉头时，
才会在那里瞎紧张，
到头来，
事情办也办不好，
最后，
才怪自己当初应该怎样那样。

为什么？
为什么有些人可以把plan好的事情，
一一的照着时间表去完成？

而我，
虽然满脑子
可以plan好下一秒我应该做些什么，
可是当下一秒来临时，
我却没那个动力去实行它。

我是否太爱自找烦恼呢？
明明知道自己的本性是这样子，
那我大可不必去想这想那，
反正到头来，
我还是回归老样子，
一样事情都办不好。

Again!!!

第二次了！
我又再次，
把我第二支pendrive把它弄丢了！

很气自己！
非常气！！！

气的点并不是pendrive不见了，
而是我竟然可以在两个星期内，
弄不见同样的东西两次！！！

不见东西是小事，
不见了谨慎才是大事！

事情已经发生过一次了，
可是，
我竟然还不把它当作教训，
还一次又一次的让同样事情发生。

想当初谨慎的我，
已经去了哪里了？
帮我找它回来，
好吗？

忙？茫？盲？

刚翻阅了schedule，发现我在未来的一个月内，发现我真的好忙咧。。。

撇开我在3月10日的表演不说，单单说课业的，我就必须应付5个test，1个presentation，2个report。哇！！！这满满的任务，是我进大学以来面临最忙的时期。

其实，当初我在这学期报读21 credit hour 时，我已经预料这情况迟早都要面对，所以，我早已警惕自己说这个学期不可以太松懒。

结果，还是一样。

上课已进入了第七个星期，也意味着我已经上了一半的学期的课，但，过去的七个星期内，感觉自己好像并没学到什么东西似的。距离test的时间不多，可是，之前lecturer所教的东西，我却一点印象都没有。虽然test的分数只是占区区的10至15分，但，这也可以足够让我决定到底我想要获什么grade的成绩了。

我并不是那些非常在意成绩的学生。只是，我还是记得自己我进入大学的最终目的是考获一纸“像样”的成绩单，好让我顺利进入我理想的公司。回顾我这过去的学期的表现，虽然可以说是中规中矩，可是，接下来的课程会越来越难，我真的无法想像，到底最后，可以如我所愿，达到我的理想吗？

看回内心，我问自己，我是否迷失了吗？茫然吗？

到底几时才可以醒过来，不再堕落下去呢？

还是，我可以扮盲，扮聋，扮傻；不看，不闻，不问；继续的逃避，不必理会它呢？

对不起，婆婆

刚打了个电话回家，
主要的目的，
是要跟我婆婆说声“生日快乐”。

婆婆，
抱歉了！
从新年回来后到现在，
我竟然拖了两个礼拜后才致电。

原谅我的不孝，
每次打电话回去，
慰问你的就只有那么几句。

慰问的第一句，
总是“你好吗？”。
每次你都一定回答说：
“像平常那样咯!”

虽然，
你的语气听起来并没什么，
但我知道，
即便是你的身体哪有不适，
你依然都尽量不让我们这些子孙们担心。

婆婆，
原谅我这不孝孙儿。
每次打电话回去，
我一定是说课业繁重，
或是活动太多了，
导致没办法拨电回去。

但真正的我，
其实一有空闲时，
我只会坐在电脑面前，
上网、看戏、闲聊，
就是没想到要打电话回家。

是我不孝，
是我没心肝，
是我懒惰，
是我忘了您的养育之恩。

自从妈妈离我们而去时，
十多年来，
你就不离不弃的照顾我们这四小瓜，
陪伴了无数的大大小小日子，
一起与我们经历了大大小小的考试，
一起陪伴了我们人生的喜怒哀乐，
一直到我们成长。

虽然有时您会罗嗦，
但罗嗦的背后却是隐藏着无限的关怀，
只是当时的我，
身在福中不知福。

当我离乡背井，
一个人到外地求学时，
才发现家里还是最温暖的。

想念您煮的菜肴，
想念您煮的凉茶，
想念您做的糕点，
想念您煮的汤水，
更想念您的唠叨。

已经年高八十的您，
身体比一般的老人更健壮，
说话比一般人更中气十足，
动作比一般老人来得快，
只是陪伴在您左右的子孙们越来越少。

对不起，
婆婆，
我答应您我会尽量常拨电给您，
让您知道我依然是关心您的。

祝福您~
身体健康，
长命百岁。

不孝孙儿上

一个人，两个人

菩提之夜，简称MIB，终于在昨晚落幕了，恭喜所有上上下下的筹委。不愧马大佛学会所主办的活动，整个表演都很温馨与感动，如果要我挑剔的话，我只能说节目太短了。虽然本身是这活动小小的组员，但过程中并没付出很多，在此，想对主席与组长说声抱歉。

在昨晚，遇到了刚从外国回来的朋友，遇见他，身边多了个她，虽然当时我还不敢确认到底他们是否在一起了。但，依我的观察与猜测，从他在上个活动期间与结束后，无论是言语中、msn、部落格中，一定与她扯上关系。无论他对她有段暗恋、明恋、爱慕、暧昧，总之就是在还未与她告白那期间那种不清不楚的感觉，一一从上述的管道都可以寻觅。有情人终成眷属，俩人终于在来临的情人节的前几天，开始过着两个人的生活。哈哈。。。多嘴的我，还笑他为何不等到情人节过后才告白呢？那就可以省一笔费用了。Anyway，那只是个玩笑而已！

同样的活动、同样的地点，让我同时遇上好久不见的朋友，不过不同的是，她说她与他刚分手一个月多。今年的情人节，俩人从有变无、无变有。她，必须从习惯与他的生活，重返单身行列，独自庆祝情人节；他，从未与任何的她相处过，未来的他们，即将面对许多爱情的考验与抉择。

无论俩人在今年的情人节如何度过，我衷心地祝福两位能找到自己的挚爱。毕竟两个人的生活，都一定比一个人的生活来得更复杂。刚看了一张图片，标题为：一个人怕孤单，两个人怕伤害。两个人的生活，过程中，难免会面临磨擦与争执。要开始一段恋情不容易，但要维系俩人的感情，比起前者，来得更难。互相迁就、互相体谅与尊重，都讲求两人的努力与付出。只要其中一方受伤害，美丽的爱情，或许因此，大家就会慢慢开始忘了俩人曾经说好的幸福呢。

或许本人经历过爱情，分析俩人的爱情也许还欠缺什么的，所以，“孤单”这两个字，还继续地在环绕着我。不过，至少到目前为止，我还未害怕这种感觉。也许在我人生的目标，爱情，它只不过是结婚以前的例常动作，对我而言，它要来就来，不来也罢。我的人生，爱情与结婚，算是遥不可及。

一个简单的爱情不只是为了幸福吗？从字面上，听起来容易，能找到幸福的人，又会有几个呢？现代的爱情，不爱了就分了，结婚了也可以离婚。

对不起，我并不是故意在情人节前夕诅咒爱情，只是突然有感而发而已。在此，祝福天底下的恋人，情人节快乐！

外冷内热

身边有几位朋友，是属于外冷内热的人。也许对很多人来说，他们看起来很难相处、很酷。对我而言，外表往往看起来很酷的人，我越想与他们交朋友，更想了解他们。

就犹如我的二十四节令鼓教练—阿弟，在还未看到他时，我已经听到senior们说他是多么的严厉、脾气多么的暴躁。第一次看到他时，或许身份的不同，他必须在第一次看到我们时让我们知道，他对二十四节令鼓的热诚与执着是多么的不同。他这样做的目的，并非想要把我们吓跑，而是，一旦我们加入了鼓队，他就不希望我们有放弃的念头、并且希望我们享受打鼓、甚至爱上打鼓。

说真的，刚开始让他教时，对他的确是又敬又畏的感觉。当自从上了几堂课后，因为他，发现自己慢慢爱上了打鼓；也因为打鼓，我也慢慢的欣赏阿弟！外表看似严厉的他，对陌生人来说，或许他的教导方式有点严厉；但，上了他几堂课后，发现原来他也有可爱及搞笑的一面。

或许那时候为了表演，才跟他相处那么几个月，再加上那时中间有一段时期他也比较忙，所以我们相处的时间并不是很多，对于他是个怎样的人，我也没机会去深入地了解。还以为我与他的缘分，在表演结束后，大家也就各自的过自己的生活，互不相干。

怎知道，当今年的表演又再来临时，原以为今年参与表演的junior在一开始看似足够了，后来竟然因为许多人的退出，造就了我们几个senior再度参与今年的表演。第二次参与，心情除了不一样之外，更让我发现，阿弟变了！当然，除了他那对于鼓的热衷永不改变外，今年，让我发现原来背后的他原来还有感性的一面。

今年的他，除了保持他教鼓的一贯作风之外，偶尔的他，更会发送一些鼓励与关怀的信息。对我这senior心想：“天啊！他怎么了？今年的鼓队也实在太幸福了吧？！”阿弟会发这样的信息，为了不想让我们打鼓打得压力，并希望我们能尽情的去享受打鼓的乐趣。虽然在练习时，他教导的方式或许有一点让初学者有点受不了，但，从他发的信息中，我真的看到他对我们的热心与信心。也许这叫做心中有爱，但有口却说不出口吧！哈哈。。。

昨晚，突然，又有一位鼓友友说不打了，我刚刚说“又”的意思是，这一位，已不是第一次说要退出了。之前阿弟已一再的问我们，是否还有人还有退出鼓队的意思，那时候，大家都保持沉默，意味着大家还想继续再打下去。怎知道，退出事件又再度发生！终于，他在昨晚说出对我们很失望的语气，甚至也说他也不想再教下去了。

不过，为了实现他对我们的承诺，他还继续地教下去。但，我希望，在接下来的日子，我希望他并不是为了责任而教，而是为了我们。我们一次一次的令他失望，嘴里的他虽然说不在乎，但，昨晚他又再发了一封信息替我们加油以示鼓励。信息的内容是：“要站在舞台上，的确不容易；表演者享受的，往往只是在表演时的几分钟；对得起自己，对得起观众。加油！对不起，不是有心骂你们的。”

或许对外人来说，这短短几句的信息并非什么，但对我来说，心中已是深深地惭愧。所以我也回了他一封：“阿弟，我能了解你的心情，你骂我们是应该的。该说对不起的，才是我们，我们一次又一次的令你失望。当我听见你说不再教我们时，我心想我再也没心再打下去了！除了谢谢，我再也想不到别的字眼来表达我的心声。”

来临的3月10号，也就是我们表演之日，二十四节令鼓更是压轴表演。但，以目前的状况，我们还能表现出完美的表演吗？我们能做到吗？这要看我们的造化了。。。

唱歌

不知从何时开始，也不知道是先天的还是后天的（肯定不是明天啦~），本身还蛮喜欢唱歌的。虽然歌声也不算好听（也不至于五音不全啦~），但，每当听见悦耳的音乐，身体也会跟着摇摆，嘴里也不知不觉地跟着唱出来。有时候，听到一些感动的歌，我还会找出歌词，慢慢地欣赏歌词，然后把它记下来。

在小学四年级，看见姐姐进合唱团，还获得奖项时，当时的我，心想参与合唱团，可以找到快乐感甚至是荣誉感，就这样，我就参加了试音活动，顺利地闯进合唱团。当时还未变声的我，高音程度甚至还可以媲美其他的女同学，很自然的，我被派去唱高音。当年我校的合唱团，不只代表学校出征参加州际赛，还代表槟城州参与全国赛，甚至还获得最高殊荣。

不知什么缘故，我的合唱团生涯只持续了一年。到了五年级，我决定退出了。不过，喜爱唱歌的我，并没因退出合唱团，对唱歌的兴趣就破灭了。那时的我，在学校参与了许多小小的比赛，如常识、数学、华语笔试比赛等，当然也包括了歌唱比赛啦！连续参加两年的歌唱比赛，虽然只获得安慰奖，但，对于我来说，它已是一个肯定、一个荣耀了！

或许我真的印证了“小时了了，大未必佳”这句话，上了中学，除了在中一参与过一次的合唱团后，我就没机会上台表演了。不过，那时唱K风气刚流行时，无论是小考大考结束后，甚至只是纯粹的想去唱歌，我就会约三五知己去唱个痛快。

到了中六生涯的尾声时，正当大家忙着准备STPM考试时，一群不知好歹的我们，竟敢跟一般热爱唱歌的年轻人去参加当时最HITO的歌唱比赛—绝对SUPERSTAR。哈哈~现在我回想起来，自己也觉得好笑以及佩服当时的勇气。参加类似的比赛，难免就非等个三五小时，所以，当我进到试音室时，不知哪来的勇气，原本唱完一首歌后，评审就说谢谢，意识着我可以走了，但，当时的我心想，反正都来了，加上又等酱久，就干脆厚着脸皮跟评审说我想要唱多一首。或许那时的我太坚持了，所以评审也没办法，就让我再唱多一首。当时我并没有想闯入下一圈的意思，只是为了想体验不一样的经验而已。

如果现在我还有机会去参加比赛的话，我也许也不会再去了。反正我也经历过了，再加上本身到底有多少的实力，自己心知肚明啦~哪敢跟人家去比喔！唱歌现在对我来说，它只是个消遣，也没想过要怎样去提升自己的技巧。现在我偶尔还会跟朋友去唱K，不过，每当听到要去唱K，我一定是发了狂一样，即使叫我半夜去唱K，或者是跟不认识的人去唱的话，我一定能奉陪到底。就好像昨晚，原本只是去逛pasar malam后就回宿舍，senior不知哪来的点子，问我们要去唱K吗？哈哈。。。我想我不用说出答案，大家都应该知道了吧？！

好想好想

想，
一个人，
做什么都没人管的世界。

想，
没有人，
逼我做我不喜欢的东西。

想，
一个人，
爱说什么就说什么。

想，
没有人，
叫我做这个做那个。

想，
一个人，
拥有用不完的钱。

想，
没有人，
讨厌我憎恨我。

想，
一个人，
开属于自己的演唱会。

想，
没有人，
欺骗我敲诈我。

想，
一个人，
吃尽天底下好吃的东西。

想，
没有人，
不睬我不理我。

想，
一个人，
环游世界各地角落。

想，
没有人，
逃避我伤害我。

想，
一个人，
拥有完美的爱情。

想，
没有人，
排挤我毁谤我。

想，
一个人，
实现所有人的愿望。

想，
没有人，
阻止我禁止我。

想，
一个人，
痛痛快快地哭一场。

想，
没有人，
害怕我鄙视我。

想，
一个人，
关心你关心他。

想，
没有人，
没有人陪伴我。

想，
一个人，
想你想他想大家。

想，
没有人，
受伤害受折磨。

想，
一个人想。

我变了吗？

我变了吗？

最近，
不断地询问自己，
我是否变得不一样了吗？

为了赢，
我做了无法原谅自己的过错。

为了赢它，
我有必要做到酱过份吗？

为了赢别人，
我是否需要出卖良心吗？

虽然，
整件事并没想象的那么糟糕，
但，
在赢得过程当中，
我并不觉得光彩。

在做出决定的之前，
罪恶、心虚的感觉，
已经不断地浮现出来。

但，
当时的我，
还是违背了良心，
也不再做多余的思考，
还是做出了那决定。

原以为，
事后我会慢慢把它忘掉，
但是事实并非如此。

每当一个人独自思考时，
或者看到类似的电视剧情时，
很自然的，
清晰的画面又出现在脑海中。

赢得别人的滋味，
外表看似很风光，
内心却是参杂了许多不快乐感。

我真的赢了吗？
不，
我已经输了自己、
更输了全世界。

善与恶，
一念之差。

或许，
对某些人来说，
我犯的过错只是小东西。

但毕竟还是做错了，
内心的那根刺，
今后，
我永远都是拔不开了。

我问自己，
错了一次，
会有第二、第三次的出现吗？
我不敢保证。

是我变了吗？
还是环境改变了我？
我，
还是以前的我吗？

痛苦

刚收到一封电邮，觉得非常有意思，愿与您一起分享：

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。
因为你自己的内心，你放不下。

好好的管教你自己，不要管别人。
你随时要认命，因为你是人。

这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。

你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
每一种创伤，都是一种成熟。

当你烦恼的时候，你就要告诉你自己，
这一切都是假的，你烦恼什么？

根本不必回头去看咒骂你的人是谁，如果有一条疯狗咬你一口，
难道你也要趴下去反咬他一口吗？

忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。
忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

得不到的东西，我们会一直以为他是美好的，那是因为你对他了解太少，没有时间与他相处在一起。当有一天，你深入了解后，你会发现原不是你想像中的那么美好。

这个世间只有圆滑，没有圆满的。

不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。你要感谢告诉你缺点的人。

时间总会过去的，让时间流走你的烦恼吧！

不要因为小小争执，远离了您至亲的好友，
也不要因为小小的怨恨，忘记了别人的大恩。

感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

当你手中抓住一件东西不放时，你只能拥有这件东西，如果你肯放手，你就有机会选择别的。
人的心若死执自己的观念，不肯放下，那么他的智慧也只能达到某种程度而已。

如果你能够平平安安德度过每一天，那就是一种福气了。
多少人在今天已经见不到明天的太阳，多少人在今天已经成了残废，
多少人在今天已经失去了自由，多少人在今天已经家破人亡了。

恶口永远不要出自于我们的口中，不管他有多坏，有多恶。
你愈骂他，你的心就被污染了，你要想，他就是你的善知识。

你不要常常觉得自己很委曲，你应该要想，
他对我这样已经很好了，这就是修行的功夫。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。
万物皆为我所用，但非我所属。

学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，
而不是以自以为是的关心去管对方。

成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。

发光并非太阳的专利，你也可以发光。
你可以用爱得到全世界，你也可以用很失去全世界。

爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。

睡眠

最近这几天，
睡眠的时间非常乱糟糟。

前天，
由于有点小累，
但发现还有很多事情还未完成，
没关系，
我就在12点多就睡了，
但大约三点多就爬起来做assignment。
果然，
早起的效果确实是不一样的，
那时候，
做起assignment的速度还算不错，
或许，
那时候的诱惑并没有那么多，
再加上那时候宿舍也上不到网，
所以没办法，
只好专心的做assignment，
做到早上七点多就直接去上课。

虽然只睡三小时，
不过，
那天精神还算不错，
上课，活动，
一直到晚上一点多才回房睡觉。
结果，
也因为前一天的睡眠不足，
昨天早上睡醒时，
已经是7点50分，
心想距离早上八点的课只剩下十分钟，
由于本人梳洗一番最少要用到15分钟，
再加上走去上课大约十分钟，
哎呀！
肯定迟大到，
最后决定，
SKIP！！！

昨天晚上，
哦，不，
应该说今天凌晨一点多，
不知道发什么神经，
或者说心血来潮，
突然与两位coursemate在我房间，
玩纸牌麻将！！！
哈哈。。。
由于本人这只是第二次玩麻将，
很自然的，
输多过赢啦！！！
更搞笑的事，
有一两盘明明就可以赢了，
我却不会“吃”，
结果，
就拱手给朋友赢掉咯！！！
Haih。。。
真失败！！！

大约玩到四点多，
肚子有点饿，
我索性就跟roommate借车，
与那两位coursemate去吃“Curry云吞面”，
就酱子，
吃到五点多才回去，
再弄一下东西，
搞到早上六点多才睡！！！

这几天下来，
才发现睡眠真的很重要，
因为睡眠不足，
直接导致我醒来后还会晕眩一下，
虽然说现在还年轻，
我还是能经得起不眠不睡，
但持续下去，
我了解，
对生理和心理还是会造成很大的威胁！

晕

我快晕了！！！

终于回到现实了，
回到上课的现实，
发现原来现实真的是那么的残酷。

今天早上8点，
原本有个replacement class的，
当我知道时这消息时，
已经是8点20分了，
心想：
算了吧！
反正已经迟到了，
不去了！！！
结果，
到头又再睡过。

上课到的一半，
原本已不怎么专心的我，
再加上又坐在最后一排，
索性就一边听课，
一边list down未完成事物。

结果不出我所料，
未完成的事，
果然是一大堆。
一些是得需在今晚必须完成的事，
一些是明天一定要呈上的task，
有些是即将在下星期要交的assignment，
一部分是拖了很久，
却迟迟未交的任务！

死不死？？？
谁叫我在假期时不好好利用，
什么东西都要拖到最后一分钟。
才发现，
现在好像24小时都不够用似的。

等下上完课后，
今晚又要去练鼓，
惨咯！
新年回去只练过一次，
等下阿弟来时，
可能又给他“吊”了，
因为本人还未完全记得所有的谱。
（P/S：抱歉，阿弟！）

今晚的练习，
一定又是练到十二点才能收工，
以上所说的任务，
应该要等到收工后，
一一去实行。

但愿我今晚能撑到很晚，
不然，
东西越堆越多，
到时就连晕也不得空了！！！
祝福我吧！！！

逃避

惨了！！！

今天起身后，
就去Mid Valley去买些东西后，
回到来就只是上网、睡午觉、逛夜市外，
我就没做到功课，
哦！不！
我忘了说还有追港剧！！！

原本以为昨晚抵达宿舍后，
想让自己轻松一下，
什么事都等到第二天才去完成它，
结果，

Haiz！
。。。
。。。
Haiz！！
。。。
。。。
。。。
Haiz！！！
还是一样！！！
什么都没做到！！！

天啊！！！
什么时候我开始变到这样啊？？？

现在的我，
连拿起书的勇气都没有，
因为我知道，
我一旦拿起书后，
就发现原来我有好多、
好多、好多、
多到不行的功课在跟我打招呼。

于是，
我选择了逃避，
就犹如在《珠光宝气》里的Constance一样，
面对困境和问题时，
就一走了之，
什么都不理。

所以，
我宁愿躲在房里对着电脑，
看《珠光宝气》、
上网、chatting，
都不敢望书一眼。

因为我知道，
多看它一眼，
心里的内疚感与罪恶感，
就会慢慢地浮现。

逃避，
我知道怎样逃，
最后，
我还是得面对它。

不过，
请容许我再任性多一次吧！！！
反正，
明天又得回去上课了，
什么功课、assignment的，
明天再说吧！！！

我还是我

从家乡回到KL已有了两小时，

但我还是不舍得去冲凉。
哈哈。。。
真的有够懒到不知道怎么说。

很意外的，
今天的交通竟然顺通无阻，
因为平时佳节，
回程的路程通常得花费约七八个小时，
今天却反常的只用了四小时多就抵达了。

如同往常，
当我回到房间，
房里依然是空无一人，
没有人，
不是因为室友还未回来，
而是，
他们实在忙到回去房间的时间也没有！！！

Senior一如往常的忙着去跟朋友去社交，
别误会，
他只是和他朋友上云顶玩而已。

另一个roommate更忙，
不用说他又忙着佛学会的东西，
不是去开会，
就是去哪里讲课，
也不能怪他啦。。。
毕竟怎样说他也是马大佛学会的主席，
忙是应该的。。。

讲到这里，
看来三人之中，
我显得好像是个闲人似的。
论社交，
怎样也不比senior每天与不同的人去这里那里。
论佛学会，
哈哈。。。
更不用说，
佛法知见尚浅的我，
更不会因佛学会事务奔波。

所以，
我唯一能做的事，
只能回到房间做清理的工作。
用完晚餐后，
我就打开电脑播放音乐，
然后开始扫地、抹地、换床单。

当工作完成后，
身体就不由自主地坐在电脑面前，
check mail、听歌、看blog、写blog。

惨了！！！
讲到这里，
我才发现一个星期的假期就酱结束了。
带回去的notes和assignment，
嗯。。。
一如往常，
带回去跟带回来的样子都是一样，
什么都没动到！！！

我也不知道自己为什么要酱辛苦，
每次假期一定答应自己一定要完成这个那个，
可是往往结果都是一样，
没有一样是完成的，
很贱？
是不是？

这证明什么？？？
哈哈。。。
我还是一样，
没变到！
是好事？
坏事？


随便啦。。。